玉泉路722

       只有在走到某个路口的时候才会想起你；
       只有在看碟看到一半的时候才会想起你；
       只有在听歌听到中间的时候才会想起你。

       真的没有很想你，
       只是在不想你的时候想起你。

       这样真好，没有很想你，没有像你想到发疯，只是想你想到眼睛湿润。

       想去睡觉，可是睡不着，
       躺在床上翻着无聊的杂志，翻书的时候我想起了你，
       摇头赶走你的影子，可是还是印在了杂志上，所以把杂志扔掉。
       关上灯，可是你的样子在黑暗中还是那么的明晰，所以又把灯打开。  
       打开电脑，在那里我们说过不多不少的话，可是那些话总是那么的清晰，所以又把电脑关了。

       没有很想你，只是在睡不着的时候才想你，
       只是不知道是睡不着想你，还是想你睡不着。

       不是很想你，
       开始之前，
       忘却之后，
       眉一皱，头一点。

       是预言还是选择?在海边，水,那么蓝，像美丽的矢车菊花瓣；那么清，象最明亮的碎片；那么深，深的任何人都
   
       进不去.
       深夜里，只听到美人鱼无声的叹息。

       真的没有很想你，即使想你，也没有达到很深的程度，在时间面前，我们什么都没留下。时间这样用来浪费，不心 疼，不想你的时候它们变得一片空白，想你的时候快乐更多。回忆在机械的重复，寂寞总会浓一些，不想你的时间只好越来越少。

       没有很想你，只是在高兴的时候想你，在不高兴的时候也想起你。

       回忆的人不会被回忆欺骗，回忆里的人才会被欺骗。

       情人心里的天平，砝码细微如发丝，宝贝你笑了，我的天晴了，你沉默了，我的心灰了。
       捕捉你的任何眼神，判断你是否还如以前一般热情，收集你的所有短信，衡量你是否还如以前一般眷恋。
       亲爱的，做着这些无聊而有趣的事情，穿着空荡的睡衣光脚在屋子里一一细数，然后终于等着有一天答案告诉我可 以停止这些那些。你的所有变化我都明了，我在你面前显得那么冷漠而无所谓，那是软体动物单薄脆弱的壳。
 
       没有很想你，想你，但只是想你而不打扰你！   
       不想醒来可不可以?  
  
        睡梦中.
        你看着我笑了，
        笑着很开心.
       
        睡梦中.
        你吻了我,
        我们相拥着睡去.

        真的,
        真的没有很想你.

看你在那里和一个人说话真的不忍心打扰，也就没有敢留下脚印，呵呵。那种感觉是很微妙的，说不清楚，我有好多事情已经不相信了，包括人的话就是没有准，就是善变，过了保质期就失效，而这个保质期还真的不能预测，就是发脾气的那天也许，和我自己说的无病呻吟的装的话好烦。呵呵，不过看你在那里说话还是很幸福的感觉，祝福你吧～

想了半天也不知道要写什么题目，这两天一直在改论文以至于今天再打开哪篇论文的时候都不想看了，好头晕啊，但愿能顺利一点了。

老师看我写文章都想笑，对我的文章评语是，思维跳跃太快看不懂写的什么，术语太少白话太多，不管人家的格式自己想怎么写就怎么写想写成什么样就写成什么样。你都不知道啊，每次老师给我改的时候我们两个都在那笑，然后就是老师噼里啪啦的在那敲，完后老师告诉我这样这样，呵呵。

转眼之间，已经是07年，一月份都马上要过去了，发生了不少的事情，来不及整理日子依旧是这么匆匆忙忙的过着。

许是伤心都过去了吧

一月八号的下午接到爷爷去世的电话，当时就懵了，也许这就是至亲的人，让你不由得伤心痛哭，打着电话就泪一直没有停过，还在帮老师

办一些事情，我告诉自己一定要冷静下来，但是就在那一个小时内，我的思想已经不由我控制了，已经很尽力了，要冷静，但是一说到我明天要回家就怎么也忍不住得哭了起来......附近有买火车票的地方，我还不能当天就赶回去，事情太多必须处理好再走。买票的路上遇见一位老爷爷，好像我的爷爷，走路的姿势都像，侧身让过的时候又忍不住地哭了起来，好在是晚上没有人看见，在出入大门的时候门卫就已经看了我好几次了就差问问我了...真的事实是难料元旦我回家的时候还和爷爷同桌吃饭，我还给爷爷端碗盛饭，几天的时间，我很庆幸在元旦时候我回家了。

在家的前两天，火化下葬，可以说非常的伤心难过，下葬当天的早上是吃饺子的，我端着碗看着爷爷的遗像怎么也吃不下去，一号和三号在家的时候我们都是包的饺子，现在呢...

入土为安这句话现在想想也不是专为已经去了的人说的，在事情办完以后我就觉得自己没有那么伤心了，不是自己不孝顺。

大病了一场，打针打了5针，还不好输液输了3天，后来不得不回北京了，耽误的时间太长了，整理好自己的心情坐上了北上的列车...

07年，让06年的伤心事情都过去吧...

 

有的时候感觉活得越来越不是我了，没有自己的思想没有自己的空间，做的事情没有自己可以决定的，好像说这些用随波逐流还不对，但是

现在真的是无法理解，跟着大家的节奏往前走，事情太多，我想不明白也懒得去想，都有些这个人说的有点道理，那个人说的也有点道理，自己

的思想在哪里，我快迷失了，而且往往很在意别人的看法，别人的看法太能影响我的心情，即使一句话也让我很长时间不能释怀，不知道这种日子我还要过多长时间，不想这么过阿，真的...

生活中总是有太多的不如意，太多的伤心，让人郁闷，让人无可奈何，我承认我没有办法摆脱，没有办法解决这些问题

但是我还在过，没有比别人少一分一秒的在这个世界上某个角落里以自己的方式生活。我不知道自己应该以什么为我的

生活主线，现在我的生活没有主线，如果真的有，那就是白天的学习和晚上的梦，白天你可以看见一个非常无忧的我在

学习，晚上是我看到的我在无法摆脱的噩梦中哭泣...

我知道这里很少有人来，希望看到的人也不要太惊讶，我还不是神经病，呵呵，只不过过于压抑，自己无法摆脱，在我

醒着的时候又想很努力的生活而已。

总有那么一天吧，我希望我的生活是快乐的事情...